Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 07.08.2017 11:35:58 

Každý něco umíme‚ jenom o tom někdy nevíme

Humor ze života

 

 

 

 

U lékaře si stěžuje paní na svého muže: "Pane doktore, já na svého manžel mluvím od rána do večera a on mlčí a mlčí. Není to nemoc?" "Milá paní, to není nemoc. To je dar naslouchat Vám!"

 

Psychiatr se ptá: "Vyskytuje se ve Vaší rodině nějaká duševní úchylka?" "Ano, pane doktore. Můj muž si už dvacet let myslí, že je hlavou rodiny."

 

Pan Macháček se svěřuje lékaři: "Moje paní má komplexy méněcennosti. Co by se dalo dělat, aby jí to už zůstalo?"

 

Stěžuje si policista manželce: "Tak si představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu. Ale když se předkloním, tak mi padají!"

 

"Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptománií." A co vlastně děláte?" "Atomové bomby, pane doktore."

 

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychyiatr. "Hlavně nedovolte, aby ho někdy navštívila babička!"

 

"Ach, pane doktore, jsem se silami v koncích. Je to hrozné - každou noc přicházejí duchové zemřelých, usadí se na sloupcích mého plotu a čekají, čekají, čekají ... Co mám, proboha, dělat?" "Těžko říct," zabručel psychiatr, "mohl byste zkusit zašpičatit plotové sloupky."

 

"Pane doktore, můj muž je přesvědčený, že je létající talíř. Co s ním mám dělat?" "Pošlete ho ke mně." "No dobře, ale kde tu může přistát ?"

 

Bulimie je nemoc, která se projevuje nadměrnou konzumací jídla. Znáte na ní nějaký lék?" ptá se redaktor soutěžícího. "Ano, důchod."

 

Ředitel blázince potká na chodbě pacienta: "Poslechněte, pane Nováku, Vy nám tady děláte rozruch. Každému říkáte, že jste Přemysl Oráč a mně jste ráno řekl, že jste Karel IV." "No Vám přeci nebudu lhát, pane řediteli!"

 

 

                                                                                                                                                                  

 

Tyto a jiné vtipy máme každý týden ve Slováckém kurýrovi, takže se bavte, tak jako my.

 

Trpí. Jitka Kamarádová z Kostelan si stěžuje u svojého dochtora: "Pane doktore, já trpím impotencijú!" "Nesplétla ste sa?!" diví sa dochtór, "ste přeca roba..." "Nesplétla. Starý je impotentní a já trpím!"

 

Dyť je to jasné. Přijde Adam Šašinkúj do obchodu ve Staráku, rozhlédne sa, přistúpí k pultu a porúčá si: "Dajte ně dvacet nebo třicet deka paříža a dva nebo tři rohlíky." Prodavačka, zmatená, sa ptá: "Tož dvacet nebo třicet deka paříža?" "Jo, a dva nebo tři rohlíky."

 

Učitél. "Jiříku," kárá mamina Navrátilová ve Véskách svojého potomka, "tys dneska učíl našeho papúška sprosté slova!" "To néni žádná pravda," brání sa potomek. "Tož cos mu vykládál od rána až do oběda?" nedá sa Navrátilová. "Já sem mu enom předříkávál slova, keré nesmí nikdy používat."

 

Má smolu. Uvaděčka ve Hvězdě stojí u pokladny a dívá sa na mladú šťabajznu Evu Navrátilovú z Mařatic, kerá si prohlédá obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smolu, děvčico. Tento film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," na to Eva. "Stejně nemám nikoho, kdo by ně pohlédal děcko!"

                                                                                         

TOPlist